LA MIA FAMIGLIA

Primera conversación de la mañana.

El Hermanísimo.

Me cuenta que ayer estuvo en el mercadillo porque su novia no está. Mi hermano odia ir al mercadillo más que cualquier otra cosa en este mundo (lo cual encuentro absolutamente normal y de hecho yo no iría al mercadillo ni aunque me pagaran por ello). El Nene cocina, limpia, friega, cualquier cosa con tal de no tener que ir. Pero su novia es de fuera y cuando no está en Madrid, es él quien debe ir a batallar con las señoras que intentan colarse, que piden la vez y se van y luego vuelven, que gritan y se amontonan.

El otro día en el puesto de aceitunas tuvo un encontronazo. Una señora se le abalanzó para intentar probar unas aceitunas y al llevárselas a la boca el liquidillo goteó encima de la camiseta de mi hermano. Él se dio la vuelta y le dijo "Señora, ¡compórtese!" a lo que ella le contestó "No te pongas así, no te va a quedar mancha" dando pie a la GRANDIOSA intervención del Hermanísimo "Y tráteme de usted, que no me conoce de nada!".

PLAS PLAS PLAS

La HipsterMum

Ayer estuvo en una boda en Toledo y coincidió con un evento Star Wars con la Legión 501. Mientras hacían tiempo desde el ayuntamiento hasta el restaurante estuvieron viendo el desfile de Stormtroopers y después mi madre se acercó y les habló en inglés. "Aunque creo que no me entendieron. Les pregunté por Luke y Han". Por qué les habló en inglés?!?!? Por qué?!?!? Porque está loca. L-O-C-A. Y porque se creía que eran de Los Ángeles. Por qué? Pues porque está loca. Eso es así.

Domingos delirantes

Japonadas

Relatar todo el viaje a Japón sería eterno, pero quiero apuntar las cosas que más loca me han dejado de los nipones (inserte aquí su rima) sin orden de importancia.

-Los pelazos de ellos

-Los pelazos de ellas (aunque no tan lustrosos y mechosos como los de ellos)

-Las uñas de ellas (manos y pies, con manicura francesa descontrolada, purpurinas y dibujos), las pestañas postizas y el nivel de maquillaje en general

-Los colgantes del móvil (ellas y ellos)

-Los taconazos (ellas)

-Los semáforos eternos (un minuto y medio de media, aprendimos a movernos por ahí aprovechando semáforos porque si había que quedarse a esperar uno era la muerte)

-El timbre que avisa de la llegada del metro en Osaka

-Los anuncios de la tele

-Todo lo que se fuma. Estará prohibido en la calle pero en todos los demás sitios la norma es fumar

-Metros que son tan largos que empiezan a frenar al entrar en la estación

-Los salary men que no se apartan de su camino por nada ni por nadie y se llevan por delante a quien se encuentren por el camino

-Los cover charges (cuando llega la cuenta resulta que te han cobrado por estar allí casi más que por la copa. En el Golden Gai al menos lo avisaban fuera)

-Los mosquitos (sin exagerar tengo alrededor de 30 picaduras en las piernas y luego está la del muslo de Fushimi Inari)

-Los kitkat de miles de sabores (cocacola y limón en el mismo paquete, dos palitos de cada, wasabi, soy sauce, flor de loto, té verde, canela)

-Los mochis

-Los niguiris

-El Lawson

-El calpis grape soda (sin burbujas no es lo mismo)

-Las máquinas expendedoras en todas las esquinas

-Japos flipando y haciéndole fotos a un bebé occidental

-Doris grandes como edificios de 5 pisos

-Pingüinos, tiburones ballena y ratones más grandes que Silva

-Sapos en el cementerio

-Gente con mascarilla en los conciertos

-La calle más bonita de Asia (según la LP) en Kyoto con sus clubs de yakuzas

-Las calles estrechas del Golden Gai por las que había que pasar de lado

-La tormenta tropical Malou

-La calle del Gato en Tokyo

-Los carteles de "Be aware of tsunamis, hawks or deer" en el pacífico, Nara y Miyajima

-El monte Fuji desde el avión

-Las reverencias infinitas

-Tiendas de 5 pisos de figuritas manga

-Centros comerciales de 8 plantas para arriba y para abajo

-Los centros comerciales en general

-Chopper Man

Hemos comido como campeones en todo tipo de lugares, desde restaurantes temáticos a templos budistas pasando por izakayas, jardines zen y geishas.

Me llamaron gigante. Me llamaron Cleopatra. Alabaron my skin as pale as alabaster (y eso que yo me veo morena).

Hemos montado en bici más que Lance Armstrong, hemos cogido infinidad de trenes bala, nos hemos bañado en el Pacífico, hemos visto dos budas gigantes, miles de templos, cementerios de día y de noche, nos hemos comprado todo Japón en material de bobadas cociniles y ropa guapa,

hemos odiado a los chinos, hemos estado en Tian'anmen, hemos comido escorpión y nos hemos montado en montañas rusas de infarto.

Y lo mejor de todo es que he podido ir por ahí escondida bajo mi parasol con mis calcetines rodilleros y limpiándome el sudor con mi toallita de Hello Kitty.

El Intruso

Hacía mucho que no me pasaba uno de mis momentos "mi vida es una teleserie", pero lo de ayer vale por meses de tranquilidad.

Quedé con una amiga para tintodeveranear y al llegar a la terraza todas las mesas estaban muy juntas. Nos sentamos en la única que había libre. A un lado había una pandi. Al otro dos chicos. A los dos minutos noto que uno de los dos chicos me está mirando fijamente y le miro. "Perdona, estaba intentando leer el tatuaje". Sin mediar palabra con él seguí hablando con mi amiguita. A los treinta segundos nos interrumpe la conversación "Pero qué pone?". Sin hablar, le muestro el brazo. "Qué curioso. La gente suele hacerse imágenes, no frases". Nosotras seguimos hablando. "Es de una canción de hardcore?". Nos miramos incrédulas y le contesto, "No, es de Sandman, un cómic". "Ah, Gaiman". Mi amiga saca un libro de viajes que se acaba de comprar para escondernos detrás y salta "Los Cotswolds, me encantan, os va a encantar!". Creo que fue porque estábamos en una terraza y el tío era TAN pesado que pasaba de que montara un pollo ahí, no entiendo que yo, la reina de la ranciedad no le escupiera allí mismo, pero no, decidí ignorarle. Siguiente comentario: "Mi madre es inglesa y nací en Inglaterra". Flipo. "Yo también soy inglesa". "Do you speak English then?". Y empezamos a hablar en inglés. "Do you eat lots of roasts then?" En ese momento empecé a plantearme que fuera una cámara oculta.... "I'm a vegetarian, don't eat roasts". Súper seca, sequísima. Y él se pone a contarnos que su madre hace muchos roasts y blablabla. Le damos la espalda y seguimos hablando. "Y qué me dices de la Guerra de las Malvinas?" WHAT THE FUCK?!?!?!?!?!?! Ahí no pude evitar soltar carcajada porque en mi puta vida me han hablado de las Fauklands al decir que soy inglesa, siempre salen con el rollo Gibraltar. Le digo que yo fui al cole en UK y que pasaba de política durante la primaria (y casi toda la secundaria, osea). Intentamos volver a nuestra conversación y él empezó a jugar con el Bicho, a darle patatas fritas y... un pepinillo!! Ante eso ya me puse borde BORDE y le dije "Deja en paz a mi perra y que no se te ocurra darle nada más de comer". Por fin, el tío dice "Bueno, os dejo que habléis de vuestras cosas". Anonadadas seguimos a lo nuestro con un volumen ínfimo que me hubiera gustado tener el sonotone de mi abuela porque estábamos convencidas de que cualquier tema que sacáramos nos lo iba a chafar o se iba a meter en medio.

Después de un par de horas se fueron, no sin antes decirme que era criador de perros (WTF uanmortaim) y pudimos tomarnos el último tinto tranquilas, hablando a un volumen de persona normal sin temor a las invasiones.

Menuda gente más loca hay en el mundo.